Я начал иначе понимать любовь своих родителей
В детстве мне казалось, что мама всегда знает, как правильно поступить, а отец может решить почти любой вопрос. Я не думал о том, уставали ли они, чего боялись и сколько раз откладывали собственные дела ради нас. Многое я начал понимать только тогда, когда сам стал отцом.
Я начал иначе понимать любовь своих родителей
Когда ты ребёнок, забота родителей кажется чем-то обычным. Тебя ждут дома, спрашивают, где ты, напоминают поесть, ругают за ошибки и переживают, когда ты долго не возвращаешься. В детстве это не всегда воспринимается как любовь. Но с годами начинаешь смотреть на такие вещи иначе.
Не о безошибочных родителях и не о том, что дети должны быть благодарны за всё. Я пишу о своих маме и отце и о вещах, которые стали понятны мне только с возрастом.
Я родился и вырос в селе. Люди, чьё детство пришлось на девяностые, наверняка помнят похожую жизнь: двор, друзья, футбол до темноты, велосипеды, разбитые колени и мамино напоминание вернуться домой вовремя.
Мы не сидели и не думали о том, сколько работы у родителей, откуда берутся деньги, почему мама устала или о чём отец молчит после рабочего дня.
Родители просто были рядом. Работали, решали домашние вопросы, воспитывали нас и справлялись с тем, что приносила обычная жизнь.
Только намного позже я начал понимать, сколько за этой обычной жизнью было работы, переживаний и решений, о которых дети даже не догадывались.
В детстве кажется, что родители всегда знают ответ
Ребёнок редко думает о том, что мама и папа тоже могут не знать, как лучше поступить. Что они могут волноваться, сомневаться и бояться сделать ошибку.
Мне казалось, что взрослые просто знают больше. Если возник вопрос, они его решат. Если что-то случилось, они разберутся.
Теперь, когда у меня самого трое детей, я понимаю, что готовых ответов у родителей нет.
Ты принимаешь решение, которое в этот момент кажется правильным, и стараешься понять, как оно может повлиять на детей.
Что стало понятно позже
- Родители тоже сильно уставали
- Они не всегда знали, как будет лучше
- Некоторые запреты были связаны с переживаниями
- Замечания не всегда были желанием контролировать
- Они часто откладывали свои дела
- Многие решения принимались ради детей
Моя мама всю жизнь работала учительницей
Мама преподавала украинский язык и литературу, готовилась к урокам, проверяла тетради и была классным руководителем.
В детстве я не думал о том, сколько времени и сил требует такая работа. Для меня это была просто мамина жизнь: школа, ученики, уроки, тетради и постоянные дела.
Теперь я лучше понимаю, что учитель работает не только с учебниками. Есть дети с разными характерами, разговоры с родителями, ответственность и ситуации, которые не заканчиваются вместе с последним уроком.
После школы мама возвращалась домой, где её уже ждали собственные дети, домашние дела и наши вопросы.
От мамы у меня осталась любовь к книгам
В нашем доме всегда были книги. Художественная литература, религиозные книги, произведения украинских и зарубежных авторов.
Я очень много читал. Тогда это было просто одним из способов провести свободное время. Но сейчас я понимаю, что книги дали мне намного больше.
Через них я узнавал о других странах, разных временах, людях и ситуациях, которых никогда не видел в собственной жизни.
Они помогали представить мир за пределами нашего села, посмотреть на события глазами другого человека и подумать о том, почему люди поступают именно так.
Мама не читала мне длинных лекций о важности образования. Просто в нашем доме было нормально читать, учиться и интересоваться чем-то новым.
О том, что школа оставляет в человеке больше, чем оценки и правила, я уже писал в статье «В школе нас учили многому важному» . Но привычка читать в моём случае начиналась именно дома.
Не все мамины замечания мне нравились
Как и любой ребёнок, я не всегда был согласен с мамой. Некоторые запреты казались лишними. Некоторые слова раздражали. Иногда хотелось, чтобы меня просто оставили в покое.
В детстве легко видеть только то, что тебе чего-то не разрешили. Намного сложнее понять, почему взрослый человек переживает и какие последствия видит заранее.
Я не думаю, что каждое мамино решение было правильным. Родители тоже ошибаются.
Но многие моменты, которые раньше воспринимались как лишние ограничения, теперь я вижу как попытку уберечь меня от вещей, которых я тогда не понимал.
Отец всю жизнь работал на сахарном заводе
В детстве я часто бывал у него на работе. Для меня это был отдельный мир, где взрослые занимались своими делами, что-то обсуждали, договаривались и решали рабочие вопросы.
Мне нравилось стоять рядом и слушать, как отец разговаривает с людьми. Я мог долго наблюдать за ним и почти не вмешиваться.
Он умел говорить коротко. Без лишних объяснений и сложных слов. Сказать по существу так, чтобы человек понял, о чём идёт речь.
Думаю, частично именно от него у меня появилось желание объяснять вещи просто и не делать разговор сложнее, чем он есть на самом деле.
Отец не объяснял мне, как нужно общаться
Он не усаживал меня рядом со словами: «Сейчас я научу тебя правильно разговаривать с людьми».
Я просто смотрел. Видел, как он ведёт себя, как отвечает, как слушает других и как люди реагируют на его слова.
Многие вещи дети усваивают именно так. Не через правила, а через то, что каждый день видят рядом с собой.
Сейчас я замечаю это уже на собственных детях. Они могут не запомнить мои длинные объяснения, но хорошо видят, как я сам веду себя в обычных ситуациях.
У моих родителей было трое детей
В нашей семье нас было трое: я и две мои сестры.
В детстве ты не думаешь, сколько нужно сил, чтобы вырастить троих детей, всех накормить, одеть, отправить в школу и хотя бы примерно знать, где каждый из них находится.
Теперь у нас с Оленой тоже трое детей. И многое я начал понимать без дополнительных объяснений.
Почему родители спрашивали, когда ты вернёшься. Почему нервничали, если тебя долго нет. Почему просили не общаться с определёнными людьми. Почему иногда говорили резче, чем хотелось бы.
Не всё было правильно. Но теперь я вижу за этим не только желание контролировать. Я вижу переживания родителей за своих детей.
Детский взгляд
Родители должны быть рядом, помогать, разрешать и решать проблемы. Их собственные переживания ребёнок почти не замечает.
Собственный опыт
Когда сам отвечаешь за семью, начинаешь понимать цену многих решений, которые раньше казались простыми.
Другой взгляд
С возрастом меньше думаешь только о том, чего когда-то не хватало, и чаще замечаешь то, что родители делали каждый день.
Любов родителей не всегда звучала словами
В нашей семье не было привычки постоянно говорить красивые слова о любви.
Всё было проще. Тебя ждали дома. Спрашивали, поел ли ты. Заставляли надеть тёплую одежду, хотя тебе казалось, что на улице совсем не холодно.
Переживали, когда ты задерживался. Помогали, даже если ты не просил. Ставили на стол обычную еду и старались решить твои проблемы.
Ребёнок воспринимает это как обычный порядок вещей. Только позже понимаешь, что за всем этим стоял человек, который о тебе думал.
Став отцом, я начал замечать совсем другое
Когда появляются собственные дети, многие решения родителей неожиданно становятся понятнее.
Ты можешь быть уставшим, но всё равно идёшь решать детский вопрос. Можешь переживать из-за работы или денег, но стараешься не перекладывать всё это на детей.
Иногда приходится сказать «нет», хотя согласиться было бы намного проще. Иногда нужно выдержать детскую обиду, потому что ты видишь возможные последствия.
Собственное отцовство помогло мне меньше оценивать маму и отца только с позиции ребёнка.
О семье, ответственности и обычных поступках я писал в статье «Семья держится не на словах, а на ежедневных поступках» . Сейчас я ещё лучше понимаю, что родительство состоит не из правильных фраз, а из того, что ты делаешь каждый день.
Я не хочу делать из родителей людей без ошибок
Конечно, отдельные ситуации мы можем помнить по-разному. Некоторые решения сегодня я, возможно, принял бы иначе.
В каждой семье бывают сложные моменты, недосказанность, обиды и темы, о которых нелегко говорить.
Но с возрастом я всё меньше хочу смотреть на родителей только через то, чего мне когда-то не хватало.
Я чаще думаю о том, в каких условиях они жили, какие у них были возможности и на какой опыт они могли опираться.
Они воспитывали нас так, как умели. Где-то ошибались. Где-то принимали решения, за которые я благодарен им до сих пор. Но равнодушными они точно не были.
Переезд тоже заставил меня чаще думать о родителях
Когда живёшь далеко, возможность просто зайти к родителям уже не кажется чем-то обычным.
Нельзя просто сесть в машину и вскоре оказаться рядом. Большинство разговоров происходит по телефону, а встречи нужно планировать заранее.
Расстояние помогает увидеть, сколько вещей раньше воспринимались как должное.
О том, как переезд изменил наш взгляд на семью, время и обычную жизнь, я уже писал в статье «Как переезд в Норвегию изменил наш образ жизни» .
Сейчас мне важно чаще говорить об этом вслух
Есть вещи, которые мы долго понимаем только внутри себя. Думаем, что родители и так знают, как мы к ним относимся.
Но обычное «спасибо» тоже не стоит постоянно оставлять на потом.
Не обязательно ждать праздника, юбилея или особого повода. Иногда достаточно вспомнить конкретный момент и сказать, что теперь ты видишь его иначе.
Для родителей это может быть обычный случай, о котором они давно забыли. А у ребёнка он остался в памяти на много лет.
Многое из того, что они дали, я замечаю в себе
От мамы у меня осталась любовь к чтению, уважение к знаниям и желание разбираться в том, чего я пока не понимаю.
От отца, наверное, осталось желание говорить прямо, не усложнять простые вещи и смотреть, как слова работают в обычном разговоре.
Не всему этому они учили меня специально. Часто родители просто жили, а я смотрел и запоминал.
Теперь так же смотрят на меня мои дети. И эта мысль заставляет серьёзнее относиться к собственным словам и поступкам.
Любов начинаешь понимать через обычные воспоминания
Не через одно большое событие, а через множество небольших моментов.
Как мама ждала дома. Как отец брал меня с собой на работу. Как дома лежали книги. Как родители спрашивали, куда ты идёшь. Как ругали за то, что снова пришёл с разбитым коленом.
Тогда всё это было частью обычного дня. Теперь это часть моей памяти и того, каким человеком я стал.
Есть вещи, которые не стоит постоянно оставлять на потом
Сейчас я чаще думаю о том, что обычный разговор с родителями не должен всё время ждать полностью свободного дня.
Не потому, что так правильно. Просто время проходит быстрее, чем нам кажется. И есть много вещей, за которые хочется поблагодарить, пока это ещё можно сказать лично.
Читать другие статьи